较之中学小学，大学最让人喜欢的就是不必天天赶着早上八点。似乎已经很久没有感受清晨的阳光了

睡觉之前同学特意跑过来告诉我早上的课取消掉了；事实上，我也根本就没打算去跟久未谋面的老师请安。学期开始的时候是去过一次的，结果就是决定学期结束的时候再去打探考试的情况；再怎么说，学位课尽管不重要，学分还是必须要拿到的。

 

开开心心地把手机调到无声，安安静静地闭上眼睛到日上三竿。如果不是外面的阳光特别明媚而我想晒被子已经很久，我想我会赖到中午。回去的时候把生物钟搞得乱七八糟，整个看过去就一国宝；如果不是脑袋上面搞了个爆炸式的话

慢慢腾腾地洗脸刷牙，磨磨蹭蹭地试衣换装。之前拿出来的裙子还是找不到理由拒绝，最后一刻却把长衣长裤套在身上。也好，珍藏了整个冬天的肌肤尚未完全恢复，提早见光只怕是功败垂成

面呈菜色。镜子里的我居然蓬头垢面，妈妈看到的话免不得又是唠叨；在她的观念里，女孩子无论何时都应该精致，最起码也应该干净。偏偏她的女儿我懒惰无比，恨不得睡衣睡裤跑大街溜达

 

有点饿。调点蜂蜜加点温开水权宜，不好好照顾自己又怎样。除了爸妈不愿他们担心我无所畏惧，那边的那个人从来都是无可奈何

有时候感觉自己很坏。明明知道什么可以做什么不可以做却固执地反其道而行之；承受不起的时候再胡乱补救。知道他会心疼知道他会内疚却还故意挑拨，很多时候我都觉得我应该去看心理医生可是我不去

不是担心不是害怕。其他人可以做的微不足道，除了需要的那个人

 

遇到A座的同学，帮我拿了新到的两本书。运营管理&投资学，厚重厚重的是我厌恶的文字的油墨的味道；天哪，不知道何年何月才能看得完这些可以跟词典的厚度媲美的大部头

念书念到恶心。可是不知道除了念书我还可以做什么，而且我还得继续念下去；难道真如哥哥说的那样除了念书我根本就是一无是处么？

眼花缭乱，天花乱坠。跑出去看那片热烈的木棉花，意外地遇到许久不见的老师然后不小心瞄到她薄薄的衣服里面的游泳圈... ...是不是终于有一天我也会像她们一样？

青春哪！！！

 

当一切都已过去的时候

只剩咏叹，D弦

也为那些值得怀念的

人&物

找不到舒服的感觉。身上总有这样那样的毛病，不多却绵延着；大有你方唱罢我登场的架势

可怜的是我，受苦的还是我

已经没有丝毫的力气。昨天晚上饿到难以入睡，今天晚上拉到不能起身；有时候真不明白为什么同样是人吃同样的东西有人健康有人却百病缠身，就像有人大吃大喝身材照样苗条有人却喝水体重都会增加。最为不幸的就是我是属于后者的

洗衣服的间隙跟同学讨论减肥的秘诀，各抒己见；就是不见成效。体重不减却增是最悲哀的情况，该瘦的胖了该胖的瘦了还在其次

事实上，我也不清楚自己到底算不算得上胖；比上不足比下有余吧。记得大学的一个男生抱怨自己女朋友满身排骨抱着都寒碜却满脸宠溺的表情，那时候羡慕的两人最终却以分手终结；而他们曾经令无数人羡慕过的幸福就那么悄无声息地烟消云散，嘘声一片

所谓的执子之手究竟是怎样的长久？终日的花前月下卿卿我我么？回家的时候为爸妈的感情所感动；争吵了一生却也相守了一生。以前的时候很憧憬相敬如宾举案齐眉的关系，遇到生命中那个人的时候却烦恼无论怎么都吵不起来的感觉；所不知道的是他的体贴和他的包容，短暂的委屈却是一世的成全

 

继续减肥，直到骨感。以一种痴人说梦的姿态

打电话的时候告诉他我的决心，没有支持没有反对；他说他最在乎的是我的健康而不是胖或者瘦。听起来有点虚假却温暖我的心，从此一个人不寂寞

其实，想要的并不是华丽的语言，一种宠爱的感觉已经足够。很多时候只是需要孤独的时候有人可以想念，说话的时候有人可以倾听；可以在流泪的时候默默陪伴可以在忧伤的时候给我拥抱可以包容我的任性我的无理取闹，如此而已。

不算过分

 

偶然之间发现的这首歌，然后就喜欢上了。只是因为我和我的他都是四月的生日，而且前后只差三天

其实，在家里的时候父母是习惯给我过阴历生日的；而去年和今年的阴历生日我都游荡在回家和离家的路上。吃过了长寿面蜡烛都没来得及点燃蛋糕完完整整，只是去年在长沙吃今年在家吃

打电话回家的时候听到爸爸的声音，应该是在恢复的吧。虽然缓慢得让我寝食难安

原来人生病了都会变得脆弱。之前夜夜噩梦的日子已成过去，回忆起来却也难以安心。晚上陪床的时候看着爸爸醒来的忧伤，连声音都带着哭腔。我心似刀绞

可是我是个坚强的女孩子，虽然只是在人前。

 

从来都不喜欢斤斤计较的感觉，可是女孩子住在一起似乎只有如此才能公平。小的时候在家里父母总是教导我要谦让要包容，吃亏是福；可是看起来并非如此

计较就计较吧，为什么还要摆出一幅大方慷慨的模样？徒然恶心了我

那就随她们去吧

 

渐渐开始健忘；仅仅28天的时间我已经把QQ和HOTMAIL的密码全部忘记

可是习惯了的东西我真的不想改变

 

你有天长大别理怎样养大
要快高长大就算怎样难捱
你最爱手抱
然后始终都靠你两脚走天涯
用英勇的姿态
出生于这风雨中怎么挣扎你未了解
你却要记住明天
这天气坏极亦有艳阳可晒
命运在静静摇摆不怕孤单
其实有几百万人祝你愉快
摇篮摆风雨飘长留最美彩照
摇篮多福荫少亦能胜温室小鸟
浮云哭春雨笑嫩芽吻到甘露了
洪流中火正烧原来都不紧要
出生于苦海里边大家等你以笑容化解
你要过快乐人生不强逼你日后亦受万人拥戴
珍惜这劫后余生不需要很乖
唯望你比我们这一辈愉快
摇篮曲一秒秒伴随你过生日了
其余都不说了但求你珍惜心跳

看着镜中的自己，突然感觉到陌生；难道换个发型就真的可以有这么大的改变么，同学看到了也都是一脸的不可思议不可置信。

最熟悉的陌生人罢... ...

依然改不掉的坏习惯，依然喜欢写写画画但是我不喜欢那些留言却不留足迹的人；来而不往不是我的作风也不是我所喜欢的，即使礼尚往来怎么听都感觉别扭感觉虚伪

 

回来了，没有看到阳光；心底的阳光早已塌陷，天气却又如此吝啬... ...从北方一路过来的时候经历大大小小的降雨，睁眼闭眼总感觉淅淅沥沥的春天。目的地到达的时候我已经满身大汗，是的；在四月还穿着厚厚的毛衣的也只有我这个小傻瓜，因为心早已冰凉

忘了笑忘了哭，尽管眼泪还是情不自禁；更多时候眼泪只是单纯地因为眼睛湿润。勉强的坚强的背后是眼泪和血汗全部吞进肚子，因为没有帮你擦干眼睛的那个人；而在那个人的身边的时候你却固执地献给他最甜美的笑容不给他看到你的脆弱你的忧伤

体贴的后果就是放纵，他如一个孩子却不知道你根本就是一个孩子。

 

在深夜睁着疲惫的双眼的时候是不是尤其孤单尤其寂寞呢？和影子为伴的时候才明白小时候怎么也不明白的华丽却伤感，真的不是矫情真的不是做作

为赋新词强说愁么？

记得刚上中学的时候老爱写一些莫名其妙的句子以此证明自己不是毫无思想，也或许是受小说影响为多吧。也许就是那时候养成的习惯，有想法的时候总爱写下来写得除了自己谁也看不明白以至于在最危险的年龄爸妈从来都不曾发觉过我心事的变化，也兴许是因为他们从来对我都是深信不疑

不去追究了。有过也好没有也好，过去的那些就让它慢慢沉淀慢慢老去算了；而且那时候的我是真的没有过性别的观念，跟男的女的一样嘻嘻哈哈只是从来不独处。有惊无险地长大到现在其实才是最幸运的，回忆过去会感觉缺憾却不后悔

 

在家里的时候看到多年未见的表姐，大我两岁孩子现在10个月；习以为常了。小学时候跟我同届的女孩子的儿子都已经读小学了，只有我还在爸妈怀抱里做小女孩

初生的生命是欣喜地。去年我多出来的那两个小侄儿现在已经和我五岁的小侄女一样体重，我想抱但是心有余而力不足；嫂子一个怀疑的眼神就打消了我的念头，谁都清楚我的手无缚鸡之力... ...

 

瘦下来了，在不知不觉的时候；上个月买的衣服开始感觉宽松，我把头发做得青春却把衣服穿得成熟。但其实潜意识里还是希望自己看起来年轻一点的

如果不是遇见许久不见的朋友，如果不是离开许久之后重新归来。以前绞尽脑汁梦寐以求的心思就这样轻而易举地实现了，代价惨重

如果可以，我宁愿不要我宁愿辛苦

 

听不到熟悉的声音，电话打不通确实是个很好的借口

随他去吧

生与死，只是一线之隔的距离；

原来。居然。

 

流年不利，流年不利；有时候真的不想再说什么，即使有些话已经闷在心头许久。找不到可以倾诉的对象的时候我总是喜欢敲打出来，似乎敲完了打完了烦恼就消失忧伤就不见。

可是只有在一个人的时候才能感受灵魂深处的无奈和孤单。那无奈那孤单是自己的，与其他任何人无关。感谢那些在我离去的日子里来看我的朋友；一直以为可以独自面对所有的突如其来或者按部就班，直到泪水肆虐蜿蜒成江河才明白有些情有些景已然不是一个人可以负担可以承受的

 

虽然已经做了最坏的打算，再次相见的第一眼还是触目惊心。氧气管，心电仪，呼吸器，吊针... ...粗粗细细的管子布满全身上下：手背已经青紫，脚面同样都是针眼；面色苍白呼吸缓慢却沉重... ...

 

生不如死究竟是怎样一种感觉？

 

那天偶尔醒来自口中吐出的四个字让我心如绞痛。小时候家里的老人常说活受罪活受罪，原来有时候活着真的就是受罪；那时候我真的就想活着失去生命也许真的可以极乐，也算是一种解脱吧

如果。假如。

 

差一点，我就再也见不到他；我最最亲爱的爸爸。而所有这一切的起因只是一个微不足道的小手术，医生的误诊和自以为是。看到那个罪魁祸首的时候我忍不住想杀了他；第一次我有了想杀人的欲望。从来不曾恨过任何人的我... ...

昏迷可以解释成嗜睡

？

？

？

作为医生，居然可以这么没有常识。CT图都看不懂，我真的无语

 

当所有的一切都过去的时候我再也不想离开；记得以前妈妈老说父母在不远行我总是嗤之以鼻，总是以为应该趁年轻的时候四处闯荡

可是爸爸赶我出门；他说不原意看到我大好学业前功尽弃，他说他愿意等着我放假回家团圆，他说他会在病好之后来看我... ...有希望地活着兴许是良丹妙药

可怜天下父母心。

不知道再如何说下去是因为鼻子又酸了，如果做不到其他至少我可以不让他们担心至少我可以把我的功课做到完美

于是我回来了，带着所有的牵挂带着所有的担心带着所有的不安

现在，我不想说话，就让我一个人静静地